hoy  dia  de   viaje  despues de  tanto  tiempo  por fin   conoci   quebec  city   buuu  nada del  otro  mundo pero   pues   conocer  por coner  no es  perder  eso  si   fui  con  mi  hermano   y obviamente    con ese     hombre  que   me  tiene   algo asi como encantada  y  pues  la  pase genial  aunque  me  toco    comer      como  para  no levantar  sospechas   ademas  ya   un  amigo de  mi hermano se la ha  pasado  diciendo  que   paresco anemica   entonces  pue s nada   es  mejor  guardar  un bajo perfil  y que mejor     que  hacerlo   comiendo  con ellos  lo  bueno  fue  que  la  comida  esta  horrible  entonces comi   menos de  la  mitad y dije que  no  podia  mas porque  iba  a  vomitar   entonces  fue  muy  entendible  aunque   este   hombre  lindo     me  dio algo  de  su comida  como  para  que  yo  no  me  quedara   con hambre   muy  lindo el detalle  lastima  que   esta   cosumiendo    mas  calorias   pero  bueno  nada es perfecto   ya   mas  tarde  vere  cual sera  el plan   mientras   tanto  pues  nada  me  siento   feliz  la  pase  muy  bien   extremadamente  bien.

Son las  11:32 Pm  me siento fatal  he  vuelto  a  caer  en  los  asquerosos  brazos de la comida,  he  preparado tantas  cosas   en mi cocina    y me   he deleitado  con tantos  sabores, en su momento  haye  un poco  de  placer  pero  en estos  momentos  me pregunto como fue  posible  caer tan bajo?  como carajos  he  vuelto a  hacerme  este  daño? mi estomago  ha  vuelto a crecer  lo poco  que habia  bajado lo he vuelto a   recuperar que  estupida he sido  mas  miserable  no  me puedo sentir  esto es tan decepcionante... Dias  antes   me habia  sentido   bien   conoci  un hombre  que  aunque  se que  no va a  estar ahi siempre  me  hacia  sentir  especial  pero  una  vez  mas    o mejor dicho como siempre   la  he  embarrado las cosas se  han ido al carajo me imagino que  es  porque  ya  conoce    bien  mi asqueroso  cuerpo  como  pude  dejar que lo hiciera? quizas fue  el deseo   de sentirme  un poco  querida  por  alguien  ya que hace  mucho  tiempo  nadie  me  da  un poquito  de  amor  pero  no los  culpo en lo absoluto  ya que  con este  cuerpo  solo  puedo  ser de  esas  gordas   asquerosas  que   miran los  hombres   y  en vez  de  provocarles  un mal  pensamiento  les  da   una  latima  disfrazada de  ternura  momentanea...Este  hombre que  conoci  es  diferente a  los demas   gracias a  el  puedo sonreir  puedo encontrar   razones  para  seguir  adelante con mi vida lo se  es patetico  aferrarse  a  algo para  vivir  para seguir  adelante  y mas  a  un hombre  con lo  inciertos  que son...Ayer la  embarre  todo iba  bien con el pero  no se  al ver que me llega    el periodo    me di cuenta que  habia estado  comiendo mas de  la  cuenta y  eso me desmotivo completamente y sin hablar  de  los comentarias  acerca de  los  terceros  de  la relacion que  tengo  con el todo esto me  bajo de animo  y para  mi desgracia  el lo noto  y me  dijo que me  veia inquieta  y distante  obviamente  lo nege  pero  la  verdad  es que  tengo  mucho miedo, miedo  de  volver  a  ser   tan gorda  como antes  o peor   miedo a que  el se  entere  de  quien  soy en verdad  y  quiera dejarme  a  un lado... Aunque  como actue  ayer  tiene  todas la razones para hacerlo porque  carajos  siempre  tengo que  joder  las cosas cuando  van bien.