Lamentos y mas Lamentos

A mis ventidos años  no tengo ni la  mitad de las cosas de las  cosas con las que  soñe de  niña, mi estado actual es  bachiller, desempleada  con un bebe  en camino  y con una  cuenta  bancaria  en la que tengo  dos dolares y  atado  a   esto  tengo mis ganas de  salir adelante de  estudiar pese a las prediciones de los demas  se que lo hare como no tengo ni la menor idea  ya que  en  estoy momentos  si cuento con el apoyo  de  alguien  es  con el de  mi bebe, es  el unico que  esta   para  mi  ahi  siempre,  siento tanta rabia y frustacion  de querer  algo   y verlo tan lejos...Ya  estoy  inscripta  en el  programa  que  quiero  de  por si eso  era lo de  menos  ahora el unico  lio es poder pagarlo y conseguir  a una  niñera que  cuide  de  mi  hijo   que sea de confianza  y que sea  barata  estas  dos  cosas  me tienen  pensando tanto  me siento estresada pero pues  desde el principio sabia  como iban a ser las cosas   quien  me  mandaba  a meterme  con un  hombre  en  aquella  situacion en muchas  ocasiones  soñe  como el  llegaba y se quedaba  a nuestro  lado  pero    vaya   tengo que ser  muy  estupida  para  hacer  creado  esa  ilusion al fin alcabo de que serviria que estuviera  aqui  seria igual al fin alcabo  como el me  dijo una vez   profesional y bachiller  no van   esta  claro que para  el  yo  nunca  fui ni sere lo suficientemente  buena en ocasiones  me pregunto si podre  llegar  a  serlo  para  alguien pero  que va  quien  toma  enserio a una mujer  con  hijo? nadie  toda  mi vida   he  sido la  segundona pero nunca  he  sido la primera  opcion de  alguien quizas  hay  algo  malo en  mi  que  yo  no  he podido  ver  pero  que los demas  si... Ante  mi veo como las personas    son felices, veo familias  llenas de  amor, veo tantas  cosas  bonitas   que  brillan    en mi vida  por su ausencia  y me  pregunto  si algun  dia  llegare  a  experimentar  la  mitad de  la  felicidad que  experimentan esas  personas ojala  pudiera  sentirme  amada  y apreciada   pero   esas  dos palabras  tan faciles de  encontrar  me han sido y  son esquivas   no  veo el porque la gente  finge y juega  con los  sentmientos  las  acciones y  palabras  mas   inocentes pueden causar  tanto dolor.

He  pensado  varias  veces en el porque escribo y lo hago para desahogarme  pero porque  escribo aqui? escribo  aqui porque nadie  que  me conoce  lee mis sentimientos dudas y miedos es mas  dudo que alguien lea lo que escribo  es  quizas eso lo que  me da la libertad  de  escribir cuando quiero siempre que he  estado triste he escrito desde pequeña lo hago y esta  vez no puede ser la exepcion  muchas  personas  diran que pereza  una  nena que  la  mayoria  del tiempo ande  triste pero para mi es normal  siempre  he tenido ese  sentimiento  de soledad y un vacio  en mi vida  sin importar  cuantas  personas  me  rodeen  o cosas  materiales    siguen presente ambos quizas  es porque  se que todo lo que la  vida  nos  da  en  algun momento lo vuelve  a tomar,  o simplemente  pone cosas en nuestro  camino  que estarn fuera de  alcance   y cuando  llegamos a  ellas   nos recuerda porque estaban  y estaran  fuera de  nuestro alcance, lo admito  en ocasiones  solo me dedico a soñar  y  volar  muy alto para simplemente despertarme  ante  golpes mortales siempre termino olvidando lo mas importante me olvido de misma y dejo   correr a  mis locos sentimientos pense que era  facil amar sabiendo que no podia  funcionar pero fui una tonta rete a  mi razon y perdi simplemente  soy  una huella  de un pasado  muy facil de borrar...
Me siento fatal  he estado  llorando por algo  que  sabia que  iba a pasar siempre pasa lo mismo  pero  pues ya no va a pasar  de ahora en adelante  solo tendre ojos  para mi bebe  para nadie mas   y voy a luchar por  el le voy a dar todas  las cosas que  puedo y que se merece  voy a  hacer  hasta lo imposible, Soy una guerrera  y siempre lo  he  sido yo se que mi cuerpo  va a aguantar   si algo  aprendi  estando sumergida  en el  mundo  en el que estube fue  cuanto podia  ahorrar   dejando la comida a un lado en los proximos meses  no pienso comprar nada de comer con lo que tengo en la nevera  y la despensa  bastara simplente es  racionar comidas y si al principio de  mi embarazo  pude sobrevivir  practicamente  durante 3 meses vomitando  involuntariamente mas del 70% de mi comida estoy segura que con una comida al dia  puedo estar  bien. No quiero  que a mi bebe  le falte  nada  cuando lo tenga  a  mi lado  y voy a luchar  para que asi sea.

Una vez mas aqui

Asi es  una vez mas  aqui las razones por las que estoy hoy  escribiendo  creo que no se  diferencian mucho  a  las que me empujaron a  crear este  espacio  sigo teniendo  esa  necesidad  de   escribir y poder  expresarme  libremente  sin ser juzgada sin que me  apunten  con el dedo una vez  mas  me  he  quedado  sola  las personas que   crei que estaban ahi  se  van alejando  lentamente   y no  hay que ser un genio  para darse  cuenta que  estoy tan sola  como  siempre sin poder hablar  con nadie a mis 22 años no he podido  encontrar  un amigo  o amiga  que este  ahi para  mi   cuando  yo  necesite  siempre  ha sido lo contrario  estoy ahi  para  todos  pero  nunca  nadie esta  para  mi... Estos ultimos  meses   no han sido faciles  he estado  tan feliz  pero a la  par de mi felicidad ha estado  este  sentimiento  de  impotencia de  tristeza de   desdicha hay  tantas cosas que me  gustaria  poder gritarle  al mundo entero y poder compartir  pero  no puedo no pretendo  destruir  la vida de los seres que  me  quieren   haciendolos parte de  mi felicidad me  he imaginado  todas  las situaciones que  se  formarian, todas las preguntas y juicios aun no es tiempo... Estoy tan sensible  quizas es por el simple  hecho que  es  mi quinto mes  de embarazo, estoy en un  pais lejos de  mi familia, mi familia que  ignora completamente que   estoy   embarazada,  el unico que sabe que  lo estoy  es el padre de  mi bebe, pero  con el no puedo hablar libremente del tema a el simplemente no le interesa  dentro  de sus planes nunca hubo espacio para una  vida mas y menos  viniendo  de mi lo entiendo y no lo juzgo en la   vida  las personas  somos  accidentes  esperando a  pasar en la  vida de  otras personas  yo fui un  accidente en la  vida de el   a quien engaño fui mas que todo un  error que  encerro  otro  error  debi haberme  quedado callada  y no contarle que  estaba  embarazada hubiera  evitado  esa conversacion que tanto   recuerdo que tanto me dolio.

Mi hijo  es la bendicion mas  grande que me ha dado  Dios  en estos  momentos  es  mi  unica fuerza, es con quien comparto todos   mis estados  de  animo y pensamientos...Ultimamente para   cambiar mi animo y sentirme  mejor conmigo misma y sobretodo con mi bebe he  estado aprendiendo a tejer   se me ocurrio que seria  cheverre poder  hacerle  un gorrito, una  bufanda  y unos  zapaticos los dos  primeros  fueron faciles de  hacer  pero los  zapaticos a decir  verdad me tuvieron pesando  durante  tres dias el primer  dia  trate  de hacerlo  con las agujas  pero  me fue  imposible  ese  mismo  dia utilice un telar  redondito el mas pequeño he hice  el primer intento de zapaticos no me gusto  mucho  asi que  continue con el segundo al principio me gusto pero  no era lo que  queria pero hoy  me  levante dispuesta  a hacer  los  zapaticos    sabia que tenia que  hacer cada  parte  por separado  y asi  comece por fin  pude  hacer el modelo  que queria hasta  ahora solo  he terminado  un zapatico pero me siento  feliz de haberlo  hecho aunque  algo triste ya que no  puedo compartit con nadie el  hecho  de que por fin pude  hacerlo y mostrarle  el resultado  final supongo que guardare estos  zapaticos  y  se los  mostrare a mi hijo cuando  sea  grande y le contare  la historia de  como dure y dure  pensando  la forma de hacerlos.

Tirando mis zapatillas de cristal y poniendome mis botas

la vida me ha enseñado que  en ocasiones es mejor  rendirse dejar todo atras  y  seguir  adelante fijando un nuevo rumbo, olvidando todo  aquello que  me  lastima  en este caso me he de olvidar a  mi  misma, he de olvidar  esos  años en los que segui un sueño irreal  sin tener  encuenta que cada vez que me  acercaba a ese  sueño mas  lejos  estaba de mi e iba  apagando poco  a poco  mi llama  triana   mi esencia   como ser.

Durante  estos  ultimos  meses me  he  dado  cuenta de lo importante que  es  aceptarme  como soy  y no  querer  ser como otras  personas por que al hacerlo  le he hecho daño  a la  persona mas  importante de mi vida de forma inimaginable   me  he lastimado continuamente buscando  una perfeccion que  al  final  no tiene  valor,  el  unico valor posible  era  el que yo le daba en  mis  momentos de  locura  y  tristeza momentos  que  al  serlo  quedan envueltos  en  un pasado al  que  no pienso  regresar. Por  algo es que soy como soy y no como  deberia ser  ante  los ojos  de los demas  quizas  eso  es lo  que  mas le gusta  a  las personas  aunque  inconsientemente   siempre traten de cambiar.

Hace  ocho semanas atras  me informaron  acerca del regalo  mas  hermoso de mi vida algo que ni  tan siquiera imagine que podria llegar hasta mi  y desde  aquel  dia  he  sido  tan feiz  pese  a las lagrimas que  he demarrado, pese  a  el peso de  la  desilucion que pude  haber sentido por ver como el  destino se  encargaba  de  reescribir  mi vida  y  yo  ni  por enterada o quizas simplemente ese  peso con el que vivimos todos  los  seres  humanos  llamado familia   en fin fueron  tantos  factores  que influyeron  en  mi  estado de  animo  aunque  que se  que todavia no he llorado lo suficiente ni mucho menos  he reido lo que deberia,  se  que  desde ese  momento  mi  vida se  dividio en un antes y  un despues  el  antes  en  el que  estaba  perdida  y  el despues  en  el que en  mi vida aparecio mi  rosa de  los vientos y  sin importar  cuanto  miedo tenga   seguire avanzando  en el  camino por que  por mas  miedo  que tenga  se que  me espera  el mejor amanecer de mi vida  uno en el  que  muchas  personas me daran  una  vez  mas   la  espalda me   abandonaran a  mi suerte  y terminaran por  irse de  mi vida   pero   eso  francamente   no me  importa   ya que   si algo tengo  claro  es  que  nosotros  como personas   simplemente  somos  una etapa, un error  en la vida   otros y es  eso   asi se trate de ver de otra forma y  en ocasiones  tratemos de  aferranos  a imposibles con  tatas fuerza  que  terminamos   gastando   la  energia  que   nos  es  destinada  y  que  requerimos  en  tantos  proyectos  personales de crecimiento.

Y es  asi que  me despido de una vida  llena de  secretos, de mentiras, de pensamientos  destrutivos, de mi continua   fragilidad  para enfrentar mi realidad  y refugiarme  en los   brazos  de la destruccion personal   es aqui  donde termina la  parodia  que  alguna   vez cree  buscando  encajar  en un  mundo   donde   es  imposible hacerlo  ya   que  cada  uno  de nosotros  es  tan diferente  y poseedor  de  un mundo  que interactua  en este  y se  manifiesta  complementandolo  de una forma  que  nunca  es  suficiente  porque  para  nosotros  los  seres  humanos  nunca nada es  suficiente  hermoso, perfecto   o bien  hecho para que  estemos  contentos quizas todo  esto  se  debe  a que  cuando por  fin  somos   felices  se despierta  un  miedo  en  nuestro interior   que  nos  conyeba   a una  inseguridad  en la que nos   hicieron creer desde   niños... Nada  es  para siempre... Pero  saben para mi eso es  un absurdo  cliche...En este  mundo  si hay  cosas  para siempre solo  basta    respirar  bien y abrir los  ojos  para  entender  que  ahi afuera  esta   la  eterna  felicidad, perfeccion, amor,calma, paz... Etc