Una vez mas aqui

Asi es  una vez mas  aqui las razones por las que estoy hoy  escribiendo  creo que no se  diferencian mucho  a  las que me empujaron a  crear este  espacio  sigo teniendo  esa  necesidad  de   escribir y poder  expresarme  libremente  sin ser juzgada sin que me  apunten  con el dedo una vez  mas  me  he  quedado  sola  las personas que   crei que estaban ahi  se  van alejando  lentamente   y no  hay que ser un genio  para darse  cuenta que  estoy tan sola  como  siempre sin poder hablar  con nadie a mis 22 años no he podido  encontrar  un amigo  o amiga  que este  ahi para  mi   cuando  yo  necesite  siempre  ha sido lo contrario  estoy ahi  para  todos  pero  nunca  nadie esta  para  mi... Estos ultimos  meses   no han sido faciles  he estado  tan feliz  pero a la  par de mi felicidad ha estado  este  sentimiento  de  impotencia de  tristeza de   desdicha hay  tantas cosas que me  gustaria  poder gritarle  al mundo entero y poder compartir  pero  no puedo no pretendo  destruir  la vida de los seres que  me  quieren   haciendolos parte de  mi felicidad me  he imaginado  todas  las situaciones que  se  formarian, todas las preguntas y juicios aun no es tiempo... Estoy tan sensible  quizas es por el simple  hecho que  es  mi quinto mes  de embarazo, estoy en un  pais lejos de  mi familia, mi familia que  ignora completamente que   estoy   embarazada,  el unico que sabe que  lo estoy  es el padre de  mi bebe, pero  con el no puedo hablar libremente del tema a el simplemente no le interesa  dentro  de sus planes nunca hubo espacio para una  vida mas y menos  viniendo  de mi lo entiendo y no lo juzgo en la   vida  las personas  somos  accidentes  esperando a  pasar en la  vida de  otras personas  yo fui un  accidente en la  vida de el   a quien engaño fui mas que todo un  error que  encerro  otro  error  debi haberme  quedado callada  y no contarle que  estaba  embarazada hubiera  evitado  esa conversacion que tanto   recuerdo que tanto me dolio.

Mi hijo  es la bendicion mas  grande que me ha dado  Dios  en estos  momentos  es  mi  unica fuerza, es con quien comparto todos   mis estados  de  animo y pensamientos...Ultimamente para   cambiar mi animo y sentirme  mejor conmigo misma y sobretodo con mi bebe he  estado aprendiendo a tejer   se me ocurrio que seria  cheverre poder  hacerle  un gorrito, una  bufanda  y unos  zapaticos los dos  primeros  fueron faciles de  hacer  pero los  zapaticos a decir  verdad me tuvieron pesando  durante  tres dias el primer  dia  trate  de hacerlo  con las agujas  pero  me fue  imposible  ese  mismo  dia utilice un telar  redondito el mas pequeño he hice  el primer intento de zapaticos no me gusto  mucho  asi que  continue con el segundo al principio me gusto pero  no era lo que  queria pero hoy  me  levante dispuesta  a hacer  los  zapaticos    sabia que tenia que  hacer cada  parte  por separado  y asi  comece por fin  pude  hacer el modelo  que queria hasta  ahora solo  he terminado  un zapatico pero me siento  feliz de haberlo  hecho aunque  algo triste ya que no  puedo compartit con nadie el  hecho  de que por fin pude  hacerlo y mostrarle  el resultado  final supongo que guardare estos  zapaticos  y  se los  mostrare a mi hijo cuando  sea  grande y le contare  la historia de  como dure y dure  pensando  la forma de hacerlos.

Tirando mis zapatillas de cristal y poniendome mis botas

la vida me ha enseñado que  en ocasiones es mejor  rendirse dejar todo atras  y  seguir  adelante fijando un nuevo rumbo, olvidando todo  aquello que  me  lastima  en este caso me he de olvidar a  mi  misma, he de olvidar  esos  años en los que segui un sueño irreal  sin tener  encuenta que cada vez que me  acercaba a ese  sueño mas  lejos  estaba de mi e iba  apagando poco  a poco  mi llama  triana   mi esencia   como ser.

Durante  estos  ultimos  meses me  he  dado  cuenta de lo importante que  es  aceptarme  como soy  y no  querer  ser como otras  personas por que al hacerlo  le he hecho daño  a la  persona mas  importante de mi vida de forma inimaginable   me  he lastimado continuamente buscando  una perfeccion que  al  final  no tiene  valor,  el  unico valor posible  era  el que yo le daba en  mis  momentos de  locura  y  tristeza momentos  que  al  serlo  quedan envueltos  en  un pasado al  que  no pienso  regresar. Por  algo es que soy como soy y no como  deberia ser  ante  los ojos  de los demas  quizas  eso  es lo  que  mas le gusta  a  las personas  aunque  inconsientemente   siempre traten de cambiar.

Hace  ocho semanas atras  me informaron  acerca del regalo  mas  hermoso de mi vida algo que ni  tan siquiera imagine que podria llegar hasta mi  y desde  aquel  dia  he  sido  tan feiz  pese  a las lagrimas que  he demarrado, pese  a  el peso de  la  desilucion que pude  haber sentido por ver como el  destino se  encargaba  de  reescribir  mi vida  y  yo  ni  por enterada o quizas simplemente ese  peso con el que vivimos todos  los  seres  humanos  llamado familia   en fin fueron  tantos  factores  que influyeron  en  mi  estado de  animo  aunque  que se  que todavia no he llorado lo suficiente ni mucho menos  he reido lo que deberia,  se  que  desde ese  momento  mi  vida se  dividio en un antes y  un despues  el  antes  en  el que  estaba  perdida  y  el despues  en  el que en  mi vida aparecio mi  rosa de  los vientos y  sin importar  cuanto  miedo tenga   seguire avanzando  en el  camino por que  por mas  miedo  que tenga  se que  me espera  el mejor amanecer de mi vida  uno en el  que  muchas  personas me daran  una  vez  mas   la  espalda me   abandonaran a  mi suerte  y terminaran por  irse de  mi vida   pero   eso  francamente   no me  importa   ya que   si algo tengo  claro  es  que  nosotros  como personas   simplemente  somos  una etapa, un error  en la vida   otros y es  eso   asi se trate de ver de otra forma y  en ocasiones  tratemos de  aferranos  a imposibles con  tatas fuerza  que  terminamos   gastando   la  energia  que   nos  es  destinada  y  que  requerimos  en  tantos  proyectos  personales de crecimiento.

Y es  asi que  me despido de una vida  llena de  secretos, de mentiras, de pensamientos  destrutivos, de mi continua   fragilidad  para enfrentar mi realidad  y refugiarme  en los   brazos  de la destruccion personal   es aqui  donde termina la  parodia  que  alguna   vez cree  buscando  encajar  en un  mundo   donde   es  imposible hacerlo  ya   que  cada  uno  de nosotros  es  tan diferente  y poseedor  de  un mundo  que interactua  en este  y se  manifiesta  complementandolo  de una forma  que  nunca  es  suficiente  porque  para  nosotros  los  seres  humanos  nunca nada es  suficiente  hermoso, perfecto   o bien  hecho para que  estemos  contentos quizas todo  esto  se  debe  a que  cuando por  fin  somos   felices  se despierta  un  miedo  en  nuestro interior   que  nos  conyeba   a una  inseguridad  en la que nos   hicieron creer desde   niños... Nada  es  para siempre... Pero  saben para mi eso es  un absurdo  cliche...En este  mundo  si hay  cosas  para siempre solo  basta    respirar  bien y abrir los  ojos  para  entender  que  ahi afuera  esta   la  eterna  felicidad, perfeccion, amor,calma, paz... Etc

He ido  al medico  ya que no me aguantaba  el  dolor  abdominal que tenia ni mucho menos todos los  ruidos que hacia mi estomago para  mi sorpresa el medico me  ha dicho que tengo  gastritis  y me  ha enviado dos cajas de  pastillas y  una dieta  estricta  la verdad  poco  me interesa  la dieta  no quiero ganar peso es mas  de las pastillas  solo  he tomado una de  cada  caja   me da  pereza  estar  tomando y tomando pastillas  pero en fin cuando  toca  toca  asi que  me ha tocado estar comiendo mas o menos  bien  para ver  si  mi estomago deja de  hacer  ruidos y  vuelvo a estar como antes  para poder seguir trabajando bien ya que  el horario es  algo pesado...

Ayer  remarque   que  mi pesa  estaba  dañada buuuuuu asi que  decidi  comprarme  una   y  mucho  mejor digital y es de  vidrio es tan hermosa que hace  que  mi amor  por  pesarme sea mas grande hace dos dias  tube  dos  arrancones   no se  cual fue  peor   si el que tube  con la  comida  al comer  tanto pan   chocolates y demas  cosas  asquerosas  no  pude  vomitar  porque  estaba  en casa  de  mi  novio y  no quiero que  comience  a  sospechar la  vez  pasada salimos  a comer  y cuando termine  de   hacerlo  fui  al  baño  obviamente  a  vomitar  me  senti  tambien vomite  todo  lo que habia  comido pero  cuando sali del baño todas  las  personas del restaurante  me  estaban mirando  cuando me sente  en la  mesa mi novio me  pregunto  que si habia  vomitado le sonrei  y  le pregunte  el  porque  y  ohhh sopresa todo el restaurnte me habia escuchado  vomitando  no  se  como pudo pasar  eso pero lo bueno  fue  que   pude  arreglar las  cosas  diciendo  que   la comida  me habia caido mal  y a decir verdad  es  asi  cuando  como siento tantas cosas feas  dlor de  estomago, ganas  de  vomitar bla  bla  bla creo que sentir  esto es perfecto  ya  que cuando tengo arrancones  es  mas  facil vomitar gracias  a esto... he  tratado de controlarme  cuando tengo ansias y  la  forma que  he  encontrao a sido  fumar pero  ahora aunque  no tenga ansias quieo estar fumando  un cigarrillo siento  como si  los necesitara... ah  solo escrio incoherencias  y babosadas.

Veo diferencia   en mi cuerpo pero  solo a  la hora de  ponerme   mi ropa   ya que me  queda  ancha  y  mi cintura  esta  mas  chica  porque  puedo  utilizar  el cinturon  que siempre  quise  y nunca  pude  pero  sin  la  ropa   no veo diferencia  alguna me sigo sintiendo  gorda y la  pesa  no me dice  lo contrario. He decidido  bajar  mi consumo de  calorias  ahora solo  como 300 por dia y hacer  ejercio una hora; estoy  tan cansada de  ser  gorda quiero ser  flaca quiero ser liviana y  que  a  la  hora  que mi  chico  me lleve entre sus  brazos  no sienta ese  peso  que  tanto me agobia,  quiero  poder  utilizar  toda esa ropa  bonita de  los  almacenes que por tener  este  cuerpo no puedo... Pero  mi estomago  me duele cuando no como nada  en todo  un dia   hace  tantos  sonidos   que cuanto estoy cerca a  las personas me  da pena  trato de  ocultar  mis  ruidos pero  cada vez son peores   ni  modo   hasta  que  o este   flaca no  miro  que   pasa mi  vida por   un sueño.

hoy  dia  de   viaje  despues de  tanto  tiempo  por fin   conoci   quebec  city   buuu  nada del  otro  mundo pero   pues   conocer  por coner  no es  perder  eso  si   fui  con  mi  hermano   y obviamente    con ese     hombre  que   me  tiene   algo asi como encantada  y  pues  la  pase genial  aunque  me  toco    comer      como  para  no levantar  sospechas   ademas  ya   un  amigo de  mi hermano se la ha  pasado  diciendo  que   paresco anemica   entonces  pue s nada   es  mejor  guardar  un bajo perfil  y que mejor     que  hacerlo   comiendo  con ellos  lo  bueno  fue  que  la  comida  esta  horrible  entonces comi   menos de  la  mitad y dije que  no  podia  mas porque  iba  a  vomitar   entonces  fue  muy  entendible  aunque   este   hombre  lindo     me  dio algo  de  su comida  como  para  que  yo  no  me  quedara   con hambre   muy  lindo el detalle  lastima  que   esta   cosumiendo    mas  calorias   pero  bueno  nada es perfecto   ya   mas  tarde  vere  cual sera  el plan   mientras   tanto  pues  nada  me  siento   feliz  la  pase  muy  bien   extremadamente  bien.

Son las  11:32 Pm  me siento fatal  he  vuelto  a  caer  en  los  asquerosos  brazos de la comida,  he  preparado tantas  cosas   en mi cocina    y me   he deleitado  con tantos  sabores, en su momento  haye  un poco  de  placer  pero  en estos  momentos  me pregunto como fue  posible  caer tan bajo?  como carajos  he  vuelto a  hacerme  este  daño? mi estomago  ha  vuelto a crecer  lo poco  que habia  bajado lo he vuelto a   recuperar que  estupida he sido  mas  miserable  no  me puedo sentir  esto es tan decepcionante... Dias  antes   me habia  sentido   bien   conoci  un hombre  que  aunque  se que  no va a  estar ahi siempre  me  hacia  sentir  especial  pero  una  vez  mas    o mejor dicho como siempre   la  he  embarrado las cosas se  han ido al carajo me imagino que  es  porque  ya  conoce    bien  mi asqueroso  cuerpo  como  pude  dejar que lo hiciera? quizas fue  el deseo   de sentirme  un poco  querida  por  alguien  ya que hace  mucho  tiempo  nadie  me  da  un poquito  de  amor  pero  no los  culpo en lo absoluto  ya que  con este  cuerpo  solo  puedo  ser de  esas  gordas   asquerosas  que   miran los  hombres   y  en vez  de  provocarles  un mal  pensamiento  les  da   una  latima  disfrazada de  ternura  momentanea...Este  hombre que  conoci  es  diferente a  los demas   gracias a  el  puedo sonreir  puedo encontrar   razones  para  seguir  adelante con mi vida lo se  es patetico  aferrarse  a  algo para  vivir  para seguir  adelante  y mas  a  un hombre  con lo  inciertos  que son...Ayer la  embarre  todo iba  bien con el pero  no se  al ver que me llega    el periodo    me di cuenta que  habia estado  comiendo mas de  la  cuenta y  eso me desmotivo completamente y sin hablar  de  los comentarias  acerca de  los  terceros  de  la relacion que  tengo  con el todo esto me  bajo de animo  y para  mi desgracia  el lo noto  y me  dijo que me  veia inquieta  y distante  obviamente  lo nege  pero  la  verdad  es que  tengo  mucho miedo, miedo  de  volver  a  ser   tan gorda  como antes  o peor   miedo a que  el se  entere  de  quien  soy en verdad  y  quiera dejarme  a  un lado... Aunque  como actue  ayer  tiene  todas la razones para hacerlo porque  carajos  siempre  tengo que  joder  las cosas cuando  van bien.