He ido  al medico  ya que no me aguantaba  el  dolor  abdominal que tenia ni mucho menos todos los  ruidos que hacia mi estomago para  mi sorpresa el medico me  ha dicho que tengo  gastritis  y me  ha enviado dos cajas de  pastillas y  una dieta  estricta  la verdad  poco  me interesa  la dieta  no quiero ganar peso es mas  de las pastillas  solo  he tomado una de  cada  caja   me da  pereza  estar  tomando y tomando pastillas  pero en fin cuando  toca  toca  asi que  me ha tocado estar comiendo mas o menos  bien  para ver  si  mi estomago deja de  hacer  ruidos y  vuelvo a estar como antes  para poder seguir trabajando bien ya que  el horario es  algo pesado...

Ayer  remarque   que  mi pesa  estaba  dañada buuuuuu asi que  decidi  comprarme  una   y  mucho  mejor digital y es de  vidrio es tan hermosa que hace  que  mi amor  por  pesarme sea mas grande hace dos dias  tube  dos  arrancones   no se  cual fue  peor   si el que tube  con la  comida  al comer  tanto pan   chocolates y demas  cosas  asquerosas  no  pude  vomitar  porque  estaba  en casa  de  mi  novio y  no quiero que  comience  a  sospechar la  vez  pasada salimos  a comer  y cuando termine  de   hacerlo  fui  al  baño  obviamente  a  vomitar  me  senti  tambien vomite  todo  lo que habia  comido pero  cuando sali del baño todas  las  personas del restaurante  me  estaban mirando  cuando me sente  en la  mesa mi novio me  pregunto  que si habia  vomitado le sonrei  y  le pregunte  el  porque  y  ohhh sopresa todo el restaurnte me habia escuchado  vomitando  no  se  como pudo pasar  eso pero lo bueno  fue  que   pude  arreglar las  cosas  diciendo  que   la comida  me habia caido mal  y a decir verdad  es  asi  cuando  como siento tantas cosas feas  dlor de  estomago, ganas  de  vomitar bla  bla  bla creo que sentir  esto es perfecto  ya  que cuando tengo arrancones  es  mas  facil vomitar gracias  a esto... he  tratado de controlarme  cuando tengo ansias y  la  forma que  he  encontrao a sido  fumar pero  ahora aunque  no tenga ansias quieo estar fumando  un cigarrillo siento  como si  los necesitara... ah  solo escrio incoherencias  y babosadas.

Veo diferencia   en mi cuerpo pero  solo a  la hora de  ponerme   mi ropa   ya que me  queda  ancha  y  mi cintura  esta  mas  chica  porque  puedo  utilizar  el cinturon  que siempre  quise  y nunca  pude  pero  sin  la  ropa   no veo diferencia  alguna me sigo sintiendo  gorda y la  pesa  no me dice  lo contrario. He decidido  bajar  mi consumo de  calorias  ahora solo  como 300 por dia y hacer  ejercio una hora; estoy  tan cansada de  ser  gorda quiero ser  flaca quiero ser liviana y  que  a  la  hora  que mi  chico  me lleve entre sus  brazos  no sienta ese  peso  que  tanto me agobia,  quiero  poder  utilizar  toda esa ropa  bonita de  los  almacenes que por tener  este  cuerpo no puedo... Pero  mi estomago  me duele cuando no como nada  en todo  un dia   hace  tantos  sonidos   que cuanto estoy cerca a  las personas me  da pena  trato de  ocultar  mis  ruidos pero  cada vez son peores   ni  modo   hasta  que  o este   flaca no  miro  que   pasa mi  vida por   un sueño.

hoy  dia  de   viaje  despues de  tanto  tiempo  por fin   conoci   quebec  city   buuu  nada del  otro  mundo pero   pues   conocer  por coner  no es  perder  eso  si   fui  con  mi  hermano   y obviamente    con ese     hombre  que   me  tiene   algo asi como encantada  y  pues  la  pase genial  aunque  me  toco    comer      como  para  no levantar  sospechas   ademas  ya   un  amigo de  mi hermano se la ha  pasado  diciendo  que   paresco anemica   entonces  pue s nada   es  mejor  guardar  un bajo perfil  y que mejor     que  hacerlo   comiendo  con ellos  lo  bueno  fue  que  la  comida  esta  horrible  entonces comi   menos de  la  mitad y dije que  no  podia  mas porque  iba  a  vomitar   entonces  fue  muy  entendible  aunque   este   hombre  lindo     me  dio algo  de  su comida  como  para  que  yo  no  me  quedara   con hambre   muy  lindo el detalle  lastima  que   esta   cosumiendo    mas  calorias   pero  bueno  nada es perfecto   ya   mas  tarde  vere  cual sera  el plan   mientras   tanto  pues  nada  me  siento   feliz  la  pase  muy  bien   extremadamente  bien.

Son las  11:32 Pm  me siento fatal  he  vuelto  a  caer  en  los  asquerosos  brazos de la comida,  he  preparado tantas  cosas   en mi cocina    y me   he deleitado  con tantos  sabores, en su momento  haye  un poco  de  placer  pero  en estos  momentos  me pregunto como fue  posible  caer tan bajo?  como carajos  he  vuelto a  hacerme  este  daño? mi estomago  ha  vuelto a crecer  lo poco  que habia  bajado lo he vuelto a   recuperar que  estupida he sido  mas  miserable  no  me puedo sentir  esto es tan decepcionante... Dias  antes   me habia  sentido   bien   conoci  un hombre  que  aunque  se que  no va a  estar ahi siempre  me  hacia  sentir  especial  pero  una  vez  mas    o mejor dicho como siempre   la  he  embarrado las cosas se  han ido al carajo me imagino que  es  porque  ya  conoce    bien  mi asqueroso  cuerpo  como  pude  dejar que lo hiciera? quizas fue  el deseo   de sentirme  un poco  querida  por  alguien  ya que hace  mucho  tiempo  nadie  me  da  un poquito  de  amor  pero  no los  culpo en lo absoluto  ya que  con este  cuerpo  solo  puedo  ser de  esas  gordas   asquerosas  que   miran los  hombres   y  en vez  de  provocarles  un mal  pensamiento  les  da   una  latima  disfrazada de  ternura  momentanea...Este  hombre que  conoci  es  diferente a  los demas   gracias a  el  puedo sonreir  puedo encontrar   razones  para  seguir  adelante con mi vida lo se  es patetico  aferrarse  a  algo para  vivir  para seguir  adelante  y mas  a  un hombre  con lo  inciertos  que son...Ayer la  embarre  todo iba  bien con el pero  no se  al ver que me llega    el periodo    me di cuenta que  habia estado  comiendo mas de  la  cuenta y  eso me desmotivo completamente y sin hablar  de  los comentarias  acerca de  los  terceros  de  la relacion que  tengo  con el todo esto me  bajo de animo  y para  mi desgracia  el lo noto  y me  dijo que me  veia inquieta  y distante  obviamente  lo nege  pero  la  verdad  es que  tengo  mucho miedo, miedo  de  volver  a  ser   tan gorda  como antes  o peor   miedo a que  el se  entere  de  quien  soy en verdad  y  quiera dejarme  a  un lado... Aunque  como actue  ayer  tiene  todas la razones para hacerlo porque  carajos  siempre  tengo que  joder  las cosas cuando  van bien.

Me siento mal, me  siento triste  tan baja  de animo  llevo  dos  noches  soñando  con el, en la primera  noche  el me buscaba como siempre  queria decirme  muchas  cosas pero  no lo deje  decir nada,  pense   otra  vez  escuchar  todas  esas  estupideces y para  que asi que decidi  darle  la espalda  e irme lejos de   el, la noche de  ayer   otra vez soñe  con el la unica  difencia fue que el me preguntaba e insistia que le diera, que que era  lo que yo escondia obviamente no le dije  nada  y le dila espalda... Hace  un par de  años  habia una conexion  entre nuestros sueños por lo general cuando el soñaba  algo   conmigo  yo tambien  lo hacia la  ultima  vez  que  nos conectamos  en un sueño fue  cuando yo me iba de viaje, me iba de  viaje  buscando escapar de  mi tristeza y  no volver  a verlo pero  para  sorpresa mia despues de haber  soñado como me despedia de el   9 horas despues de haber despertado el  me  llamo  y me dijo que   habia soñado  que yo me marchaba fue algo asi como woaw una sorpresa.  en ocasiones creo que en los sueños existe una conexion directa  con aquellas personas que no estan presentes  en nuestra  vida  o que  estuvieron.

Cuatro dias   sin escribir nada...  El marte  comence  a trabajar   denuevo  lo se  habia  dicho que no iba a  volver  a  trabajar  alla  porque  el trabajo era realmente  duro y me desgataba  demasiado pero  pues no habiendo  mas estos  dias  han sido   de  trabajo duro y parejo y ni decir de  todo el desgate  fisico   mental y  todos  los   sintomas  y dolor  que le  siguieron  buuu me  a  tocado  comer   para  no desmallarme   mientras  trabajo y es que  13  horas y media  de trabajo durante  un dia  creo que son duras los  primeros  dias  aguante pero los dos que  le siguieron me  toco comer  porque me sentia realmente  debil  y me asuste  mucho cuando senti mi corazon latiendo rapido no quiero  otra ves  sentir  una taquicardia eso me da  miedo.
Ayer  tube  un arrancon para colmo de  males   gracias  a Dios  lo  vomite  todo   o eso creo ya que  me dolia el estomago  ya.

Mientras  estaba trabajando me  puse a   pensar acerca de  lo que mi vida  habia sido  durante  los  ultimos  años y he cometido tanto  errores, he perdido tanto el tiempo  y lo mas  triste parte de  mis sueños  y ganas de  vivir  se  fueron cuando conoci una persona muchas   veces   grite   y grite   buscando una  respuesta  queria  saber  el porque  lo habia  conocido y  el poque me habia  todo  el  mal que  me hizo  pero  pues  nunca la tube  ni tampoco  creo que  la  tenga,  mas  bien creo que el problema  soy  yo  en mi  vida  nunca  ha existido una persona que en verdad  valga  la pena  solo  espejismos  del deseo que alimento   el deseo de encontrar  una persona  especial y diferente a  las  demas una persona  que  no  busque ocultar su verdad, sus  sentimientos  y palabras pero para  mi eso  es  solo un sueño verdaderamente inalcanzable. Una  vez  crei que lo habia  encontrado le  abri mi corazon me dijo que le contara  la razon de  mis  silencios  tantas  veces  que  al final accedi le dije mi mayor  tristeza esa que yo siempre habia sospechado pero nadie me habia asegurado cuando  me la aseguraron  mi  mundo se derrumbo  yo solo queria  un poco de   apoyo  pense que iba a recibir eso de  el pero no que  va  lo  unico que me dio  fue  una sonrisa, un abrazo y tres  palabras de  supuesto consuelo, cuando me abrazo le dije que  por  favor  no lo hiciera  porque  sabia que  eso me haria  llorar  me abrazo  mas fuerte y me  dijo: Llora llora  recuerdo  que  llore como nunca habia  llorado delante de  alguien, al dia siguiente  no supe  nada  de  el pero  al tercer dia  supe que estaba saliendo con otra  nena, justo cuando mas  lo necesitaba me abandono me  cambio  por una nena mas joven  y que obviamente no esta rota como yo.

Soy   la  muñeca rota  que todos  ven a la que se  acercan buscando solo jugar pero una vez que realizan que  estoy rota se  alejan..